Lo que niego, lo que me mata

Antes y durante Queen Bee Two (QB2) conocia y se enamoraba perdidamente de Queen Bee One, estaba en el medio de una relación con un Golden Boy de pura raza que llamaremos Tincho. Tincho es un nene bien, educado en uno de los mejores colegios de Rosario, estudiante de derecho de la UCA en aquel entonces y todo fue muy lindo con QB2 hasta que papi y mami descubrieron que Tincho era HOMOSEXUAL. Papi y mami lo sentaron a Tincho y le dijieron casi textualmente: “O te haces HETEROSEXUAL o te vas de Rosario”. Tincho, un nene bien, un Golden Boy temiendo perder el proteccionismo paterno elegio irse de Rosario a la ciudad (Bs. As.), a un departamento en calle Florida y estudiar su carrera en la Universidad del Salvador. Y por supuesto acostarse con la mitad de los Homosexuales de Buenos Aires y seguir siendo Heterosexual en Rosario los fines de semana. Hace un tiempo cuando iba a mi trabajo en Buenos Aires, me lo cruce en calle Florida, lo salude y rapidamente me dijo “Ok, ahora vienen mis viejos”... Segui caminando con mi traje y mi notebook al hombro pensando lo idiota que era este chico y que su burbuja de negación algun día explotaria quizás a sus 50 años y seria la fuente de riqueza para algún Psiquiatra y la marca ALPLAX que lo empastillarían las 24 horas del día por no haber tenido conciencia de la vida hasta tanto.

Por otro lado hace unos días Romulano me conto una historía de negación, mentiras y mucho Freud y Lacan mal estudiados, que se aproximaba a la mia con uno de aquellos primos gay que conoci hace ya casi un año. Esa historia del señor intelectual, amante y defensor de la psicologia que defendia su condición y afirmaba tener bien en claro (y dejarnoslo) lo que quería. Y un simple chat, una tarde de calentura y dos identidades falsas dejaron a Romulano con toda la inseguridad de no haber conocido a esa persona, de saber que le mintio, y que por sobre todas las cosas no era tan abierto de pensamiento como el Lacan y Freud que con entusiasmo estudiaba en la facultad. Yo respire profundo y trate de aconsejar a Romulano que aquello que uno reprime es aquello que lo mata y lo mata despacito, despacito y dolorosamente, que por supuesto el tiene que estar orgulloso de nunca haberse traicionado a si mismo.

Aquí por ultimo yo, quizás matandome tambien. Quizás negando muchas cosas en mi vida, y tal vez luchando al mismo tiempo por serlas/tenerlas. Si algo me gusta es patinar, sentirme libre, la adrenalina de los autos y los colectivos pasar con velocidad al lado mio, el hacer slalom en medio de una avenida con el riesgo de caerme. Y no soy el mejor, ni creo que alguna vez lo sea aunque mis amigos son los mejores y los quiero y los respeto por que cuando hablo de lo que hacemos (patinar) lo hablo desde mi lado más sincero, de lo que soy y lo que no. Partiendo de lo que no soy, muchas veces quiero serlo y es allí donde muero o al menos se me va un poco la vida más rápido de lo que el tiempo me la lleva...

Del negro al blanco, por todos los grises

Debo decir que no estoy fuera del closet / armario totalmente mi familia no sabe ( o al menos eso creo yo ) y mis amigos solo algunos saben que soy gay. ¿Problemas? ¿Me pesa? ¿Es uno de los temas centrales de mi terapia? No, no y no, es solo algo que me reservo para algunas personas y punto. Luego lo pienso un momento y me doy cuenta que me encuentro en un gris en una escala del negro al blanco pasando por todos los grises. Entonces pienso en lo bien que lo llevo a este tema, aunque a veces mucho el mundo gay no me lleva a mi.



Se puede entrar y salir del armario, por conveniencia quizás en ciertos momentos u ocasiones de la vida. Es difícil pero no imposible estando así en un gris muy claro. Es también factible no salir del closet más que dentro de cuatro paredes con alguien a quien quiero demasiado, como para así lastimarme de esa forma por que al final alguien sale herido y ese soy yo mismo. De cierta forma este es un punto donde he estado negándome y siendo negado por falta de valentía propia y de la otra persona que dice quererme. Vuelvo a clasificar y he y ha estado esa persona en uno de los más profundos negros.

Al final quien esta fuera del armario que vive “alegremente” y sin problemas de los antes mencionados lo hacen hasta que la vida los conduce a un gris o un negro profundo y de cierta forma niegan el total blanco para amalgamarse con esa otra persona que los usara para obtener lo que busca sin alguna vez quizás ser reciproco, quizás al menos con un simple gesto, al punto de aceptarse y aceptar a la otra persona.

Entre el Principio y el Fin

Podríamos habernos conocido siete o cuatro años atrás y haber sido una pareja casi perfecta que convivió por todo ese tiempo y vimos pasar juntos nuestros veinti tantos. Habríamos planeado un futuro juntos, habría visto como te recibías de medico y me hubieses abrazado cuando mi papá falleció. Pero no fue así y ahora esta frente a mi con una relación acabada hace unos meses y un mundo o mercado gay muy distinto al de hace unos años atrás. Yo por mi parte viví cada uno de estos años con relaciones de corta-mediana duración y conforme pasó el tiempo me fui adaptando a la situación actual del mercado de las relaciones.

Aunque hace tiempo pienso que todos los chicos de mi edad que valen la pena (al menos para mi) están en pareja hace años como lo estabas vos o existe alguna especie de mercado “gourmet” / selecto a los que difícilmente una persona como yo pueda acceder. Pero bueno vos estas delante mio contándome sobre tu fallida relación y de alguna forma te veo entre el principio y el fin, sin saber para donde caminar. Luego de palabras y más palabras yo te observo y comienzo a desconfiar de que realmente pueda llegar a ser el reemplazo de tu anterior amor al que decidiste no volver a ver más, por que quizás sigas sintiendo algo por él...

Hasta aquí parece que vengo perdiendo, aunque debo confesar la relatividad que siento por esto dado que contamos con casi la misma edad pero yo conozco más a los que como vos quedaron solos después de un tiempo y de alguna forma no se hayan o se sienten cómodos al ser solteros nuevamente añorando aquella relación que vivieron gran parte de su vida. Al fin levanto las tazas de café de la mesa lentamente y las lavo bajo el chorro de agua escuchando el murmullo de una ciudad que se duerme y se que este camino ya lo empecé a recorrer contigo o sin ti...

“Ser auto suficiente no es una característica negativa, sino orgullo y valor a uno mismo que se aprende estando SOLO”, Selden Rose 14/10/2009

Conducta Gay Agresiva (CGA)

Si algo me quedo claro de mis ultimas épocas de amistad con las QueenBees es que no tolero más una Conducta Gay Agresiva (CGA). Durante la adolescencia, o mejor dicho estado vegetativo que duro en mi desde los 13 a los 20 años sufri un montón de ataques de machos-alfa, hasta que la vida se encargo de demostrarme (y mostrarme) lo tristes que eran y ahora muchos con dos o más crías... digo hijos estan gordos, semi pelados y con tristes 28 años a cuestas. Yo por mi lado sigo con pelo sin barriga cervecera y el mismo cutis que a los 18 años. Aunque terminada la hostigación del macho-alfa (heterosexual) cai bajo la hostigación del gay-alfa.
Tomemos un momento y describamos al gay-alfa, este especimen de gay obviamente lidera, quiere liderar o lidero a un grupo de amigos en su mayoría gays y/o heterosexuales. En muchos casos fue hace algunos años atrás u hombre lindo y codiciado por muchos (ergo poseído por una buena cantidad de ellos) aunque los años han llegado y su actual situación amorosa lo ha llevado a la dejadez que es igual a la gordura y/o calvicie y/o arrugas y/o una combinación de todas las anteriores. Al liderar un grupo de amigos a los cuales adiciona los pocos que generalmente tiene su pareja y típicamente posee una amistad con una amiga lesbiana con la cual comparte algún hobbie u objetivo en común, es aquí que su juego de histeria lo traslada el juego de dominar a un grupo de amigos. Es así como el gay-alfa genera un grupo de obedientes (wannabes) y novio a quien tratar con el mayor de los desprecios y nunca le hara una demostración de afecto en público. Es que me pregunto: ¿Son gay-alfa o simplemente psicopatas con necesidades de afecto?
Es el juego del dominador-dominado en claro ejemplo, ambos buscan un algo en la otra persona, aunque ese algo sea prepotencia y humilde servicio y/o manuntención. Por mi parte si mi novio me dice en público "dejate de joder" o prepotentemente cualquier cosa una vez lo hablo, dos lo dejo. Si mi novio no labura y tengo que comprarle el papel higienico, lo aguanto un mes al segundo le preparo el bolsito y lo dejo. Finalmente no me agarra la mano en público lo dejo. Es de alguna forma increíble de creer las distintas formas de madurar de las personas, y digo esto por que el hecho de ser un gay-alfa y/o dominado es signo de la poca madurez de estas personas.

SELDEN CONTESTA: Mantente Alejado de Esa COSA

Estimado Selden:
Te escribo para preguntarte acerca de un chico de 21 años que conocí por Facebook. A primera vista me encanto, estudia Psicología, tiene estilo (aunque siempre usa la misma muda de ropa) y es muy obvio que bajo tus métricas es un "Golden Boy", ha viajado por un par de países y vive de la abundancia de sus padres que son comerciantes de la zona sur de Rosario. Digamos que yo no soy un excelente partido y físicamente estoy por debajo del promedio. Por su mismísimo primo (que también es "comida" ¿problemas en la familia?) que le caigo bien, aunque vive haciendo comentarios despectivos acerca mio y creo que no daría mas que para amigo... sus novios fueron rubios y muy bien parecidos, otro dato es que nunca tuvo relaciones sexuales como Dios manda. Mi pregunta es si realmente el podría cambiar de opinión acerca mio en un futuro cercano. ¿que puedo hacer para lograrlo?

Rodrigo

Estimado 'Imposible que el te quiera, ni tampoco a si mismo':

Hace una decada cuando tenia que decidir que iba a hacer de mi vida y era una planta introvertida sin vida propia queria estudiar Psicologia y la Psicologa encargada de mi Orientación Vocacional muy profesionamente me dijo: "¿Vos queres estudiar Psicología o empezar un tratamiento psicologico?" como no supe que responderle me di cuenta que debia empezar terapia en ese mismo momento. Creo que a este pedacito de carne le vendria bien un poco de terapia (luego una revolcada) pues es obvio que proclamandose "virgen" a los 21 años luego de dos "novios" y estudiando lo que estudia algo anda mal con su psiquis o caja hueca que tiene de cabeza. ¿Le caes bien y a su vez hace comentarios despectivos acerca tuyo? esto es suficiente evidencia para ir al tribunal más cercano y hablar con el juez de turno y pedir que pedacito de carne mantenga distancia mínima de vos de al menos 200 metros a la redonda. Por ultimo en la próxima comunicación que tengas con él marcale el hecho que siempre lo ves con la misma ropa, tambien preguntale si viajo afuera pero aclarale que afuera es viajar a EEUU y Europa y seguramente esa noche se va a ir a su casa a llorar en su casa y no va a querer verte má. STAY AWAY FROM HIM, PLEASE!

Selden Rose

Réquiem para una Amistad

Estuve todo el fin de semana buscando en la discografía de Laura Pausini una canción para el fin de nuestra amistad, como cuando decia que esta canción definia mis sentimientos de amistad hacia vos. Ojala podría encontrar la razón por la cual esto entre vos y yo termina aquí, quizás en algún punto mi toxicidad arruino la amistad o la madurez de nosotros hizo en un punto que empecemos a caminar senderos diferentes. Pero por sobre todas las cosas hoy debo aceptar que lo nuestro continuara en el tiempo y hoy y aquí se termina.

“Que débil es más sigue aquí la idea de ti y de mí . Aún eres tu la hipótesis la más pausible que tendré ¡Oh! Perdóname si te puse al límite te negué ignorándote ya lo se.”
Laura Pausini, Más que ayer

Siempre fui un soñador, quien ha leído este blog con cierta regularidad ya me conocerá y conoce el mi gusto por la imitación. Es por esto que siempre quise emular esas amistades de películas y series y con vos supe que lo logre de alguna manera. Inclusive podríamos decir que logramos dos personajes para una posible serie gay adulta. Vos el gay con estilo que vive feliz sin ataduras y yo el gay sin estilo, aburrido y estructurado-autodestructivo. Más podríamos haber escrito decenas de capítulos contando nuestras aventuras, relaciones y peleas.

“Que junto a ti he conocido días que… fueron los mejores y el silencio puede hacer que surjan los rencores más tu eres como yo y ahora es como que, nada fue…”
Laura Pausini, La impresión

Es ahora cuando me empiezan a pesar y ha doler estos 7 años de conocerte y 2 y medio de profunda y sincera amistad incondicional. Y la imagen tuya mostrándome ese papel donde anotaste la salida al cine con JP, QueenBee One, vos y yo me viene una y otra vez a la cabeza y me pregunto como seguiré tratando de cerrar nuestra amistad sin largarme a llorar y volviéndome a dar cuenta que ya no estas, aunque vos sabes que yo voy a estar siempre para vos…

Honestamente

Hace un par de semanas conoci a Oct., alguien que habia seguido muy de cerca a través de Facebook (FB). Lo conoci en un bar y para presentarme le dije una de las frases que habiamos intercambiado por FB unos días atrás. Allí estaba con su primo R., Oct. no era nada más que un nene tal como Romulano y yo habiamos conjeturado. Me comporte como un idiota regalado y al final no paso nada. Su primo en cambio logro captar mi atención, quizás por que lo veia como a mi hace 7 años... mismo caracter. El único detalle era que estaba "ocupado", sentia que estaba en la canción "Casi Perfecto" de Ana Cirre, amén a pequeños detalles :D

La semana posterior quedamos en salir los 3 nuevamente, y al final Oct. nos dejo plantados a R. y a mi sentados en el umbral de una casa a medianoche. Sin más lo convenci a R. de volver a aquel bar donde nos habiamos conocido donde la pasamos realmente muy bien, hasta el final de la noche donde me presento a Iván un conocido a quien acompañamos a la casa de su novio quien resulto ser un conocido mio un niño malcriado y poco maduro con el que trabe amistad halla entre 2005 y 2006 pues salia con mi ex-amigo Mauricio.

Anoche sali con mi amigo Matias, una persona muy copada que conozco hace unos meses. Y cuando estabamos sentados se me sento un chico delante mio y me comenzo a mirar terriblemente. Estaba conmigo y mi ego lastimado de hace muchas salidas. Entre miradas van y miradas vienen encare, lo hice para enterarme que estaba en pareja y era un excelente Golden Boy con su novio Psiquiatra. Era la misma situación de siempre, estaba repitiendo una y vez enamorandome de la persona equivocada y los Golden Boys mostrandome su maravilloso mundo de pareja estable, dinero y felicidad. Entonces allí me quede honestamente frustrado de la continua repetición y preguntandome por que tenia ante mi semejantes imagenes de una vida perfecta delante mio y si realmente el pasto era más verde delante mio.

Si hacen fiesta del reencuentro... AVISEN!

Llegas a un bar a pasar un linda noche de diversión y tragos con tus amigos y los amigos de tus amigos por supuesto ya estas predispuesto a ver "indeseables", como decia mi ex-amigo QueenBee One. Estas comenzando a bailar y te saluda un indeseable, con tu mejor sonrisa le preguntas como anda y el te pregunta lo mismo, uno nunca suelta la botella de PRONTO SHAKE de la mano, si diganme que los 90s estan de vuelta. Obviamente este chico esta acompañado de su novio, dos perfectos Golden Boys que te vienen a saludar y señalan el reservado donde festejan el cumpleaños de uno de ellos entonces por sobre el hombro de uno observas al mejor amigo y compañero de agrupación juvenil catolica que fue tu gran amor 2008, Javier 2.0. A primera vista trate de verlo y lo observe... pero tambien observe que junto a este estaba Javier 1.0 otra relación fallida 2008. Atonito los salude a esta parejita feliz y me dije a mi mismo "El show debe continuar"...

Al rato, Javier 1.0 paso por mi lado y me saludo, yo utilice exactamente el mismo protocolo de indeseables de siempre, aunque debo confesar que muchas preguntas para hacerle pasaron por mi cabeza en ese momento, como mi paranoia de que estaban haciendo una especie de club de destadores de Selden Rose. De cualquier forma continue bailando y tomando PRONTO SHAKE con mi amigo G., un alcoholico de la primera hora como el que escribe. En el momento pico de la noche, en esta fiesta de los 90s y 80s cuando estabamos pasandola lo más bien a pesar de estos dos indeseables juntos, miro para la entrado y observo a los mejores amigos de aquel psicopata con el que sali en Noviembre de 2008 entrar en fila india en mi dirección. Otra vez utilice el protocolo de indeseables y lo salude, a lo que me di cuenta que yo estaba vistiendo la remera que me habia regalado él. Hasta aquí todo iba a quedar como otra anecdota de indeseables pero resulta que el muy psico conocia a uno de los amigos de G. y se quedo buen rato hablando con este. Cuando terminaron de hablar se dio vuelta y me encaro pidiendome hablar y en una de mis mas memorables actitudes sacadas del protocolo de indeseables le dije: "Después hablamos, quizás... estoy con mis amigos ¿No ves?" No molesto más.

Al final de la noche, luego de muchas copas y casi todas mis relaciones modelo 2008 en un mismo lugar que no superaba los 100 metros cuadrados no hice otra cosa más que preguntarme: ¿Es acaso que todos mis exs modelo 2008 complotaron para hacer una fiesta del reencuentro en mi honor?

Vacaciones de Selden Rose 2009

Este verano me toco por primera vez en 14 años volver al mar. Fuera de ser un gay convencional y pacato me dirigí a Pinamar, Buenos Aires. Como hacia 14 años lo había hecho con mi familia y me aloje en un hostel a 300 metros del lugar en la playa donde íbamos con mis madre, padre y hermanos… tal como ya no lo podremos hacer mas. Como no tuve mucho tiempo de escribir algo preferí ir tomando notas acerca de las cosas que me iban pasando y aquí están:

* Me fije en un grupo de chicos a simple vista parecían amigos comunes y corrientes, hasta que observe que uno de ellos vestía una remera de ‘CISCO SYSTEMS’… definitivamente eran lacras de sistemas. Y como si el destino quisiera marcarme algo más uno de ellos llevaba un bolso porta notebook viejo a modo de bolso matero.

* La primer “carnazza” rosarina que vi fue un grupo de chicos en sus veinti pocos con una remera de Newell’s Old Boys. Gente de Zona Sur… Dio’!

* No se si es por que es domingo a las 15 hs pero si jugara ‘Cogestible o No’, juego que consiste en indicar y contar mentalmente con que hombre que pasa por delante mío me acostaría, el resultado seria 1500 incogestibles – 3 cogestibles.

* Me encare a un Finlandes, lo bese y fue algo así como besar un cubito de hielo…

* Conocí a los dos hombres perfectos para mi. El primero un Alemán de 24 años que era editor de películas en un canal de televisión en Colonia, Alemania. Charlando le dije que salía con chicos… nada. El segundo era un Argento de no más de 22 años que estaba en la cola del supermercado, uno de esos Golden Boys que me atraen y atraigo. Solo me miro profundamente y yo a él…

* Entonces me puse a pensar en el promedio de edad de los chicos de la playa y el hostel donde paraba. Los ordene en subgrupos y esos subgrupos de edades me dieron una idea de cuanta gente de la edad en donde me costo tanto sobrevivir había alrededor mió. Resentimiento ninguno, preguntas si y en especial “¿Por qué todo fue así?”...

Information Disclosure (Entonces pregunte, respondio)

En el mundo de los negocios se produce una “Information Disclosure” cuando a través de la vulneración física (Ej. Archivos Manuales) o lógica (Ej. Archivos de Computadora) información sensible a la actividad de la organización es dada a conocer al público o a la competencia misma. En muchos de estos casos la vulneración o revelación de la información es realizada o permitida por un empleado o persona de confianza dentro de la organización. Las medidas tomadas usualmente son la desvinculación y posteriores acciones legales contra el empleado. Es la confianza rota con el empleado el hecho más doloroso de todo el incidente, es entonces cuando esa persona en quien se confía traiciona la confianza depositada, en el caso de una relación amorosa incluye muchos más complicados sentimientos. También en particular el leer aquella preciada información (el artículo anterior) es cuando todas las esperanzas en esa posible pareja y sentimientos que comenzabas a sentir se esfuman en un abrir y cerrar de ojos.

Allí me encontraba con mi cuadernillo abierto en la hoja que no estaba la noche anterior en la cabecera de mi cama y la persona que comenzaba a querer durmiendo lejos de mi. Le pregunte por que el cuaderno no estaba como lo había dejado hacia ya varios días y respondió: “Por que lo leí”. Entonces le pregunte por que no había amanecido junto a mi lado y replico: “Por lo que leí” Entonces ningún sentimiento se manifestó a priori, ni se me nublo la vista en odio pues era otra vez yo y solo yo tomando control de mi vida de nuevo. De alguna manera cerrando todas esas puertas que hasta el momento había abierto para él.

Era solo yo nuevamente, autosuficiente. Excepto con ese sentimiento de haber sido vulnerado y escudriñado hasta el último rincón de mi intimidad. Estos y en especial el último artículo tenia pensado mostrárselos para que me conozca un poco… pero no, rompió mi confianza y yo me convertí en ese cubo de hielo destruyendo todos esos planes o proyecciones que tenia con él, y por sobre todas las cosas esos sentimientos…