Y esto pasa por...

... dar tus datos personales ( telefono fijo + email ) en un grupo catolico. Acá les muestro el texto del email que recibi hoy de la "coordinadora" del grupo misionero. O soy muy amargo o esto es totalmente cursi y da verguenza ajena. CHAN!

Hola chicos/as!!!!!!!!!! como anda todo por ahi???????

se estan preparando para el retiro??????? iamgino que si!!!!!!! les cuento que nosotros tambien nos estamos preparando para tratar de que ese finde sea un regalito maravilloso para ustedes y que como todo encuentro con nuestro amigo Jesucito sea sin lugar a dudas maravilloso!!!!!!!

aca les envio la lista con sus datos, porfi actualisen aquellos que no tienen sus datos completos o mandenme los datos que faltan!!!, para aquellos que viven afuera, envien sus direcciones de sus localidades de origen y sus telefonos, y las de aca !!!!!!!!!!!!!!!!!!! porfi!!!!!!

Recuerden que este jueves no hay encuentro, nos vemos el próximo jueves a las 21 para ultimar detalles!!!!!

les mando un besote y no los jodo mas!!!!

Selden piensa: "Shoot me!"

Nota 1: Próximamente un post sobre la reunión del grupo el lunes, esto tendria que haber seguido al post sobre la segunda reunión. Damn!

Nota 2: No fumar porro un miercoles a la noche, esencial ir a laburar fresco al otro día :P Supongo que todo fue por los nervios por que estaba Agustin (Damn! What a gorgeus boy!) y Johnnie en el cumpleaños de un compañero / amigo de laburo.

¡Aleluya!

Hoy me invito una amiga a una misa para jovenes luego de la reunión de su grupo misionero. Ella sabe que voy a la catedral a misa y mucho no le gusta. Tanto como a mi no me gusta que ella participe de un grupo misionero. Encuentro desde hace mucho tiempo esos grupos muy desagradables y tengo una opinión de los que asisten bastante "salvaje". Bueno resulta que cuando llegue la reunión no habia empezado, me dijieron que la misa era a las 19.30 hs pero en realidad era a las 20 hs., teoricamente era para dar inicio a "una nueva incorporación" de integrantes y aqui en medio de la reunión estaba Selden Rose. Engañado o no se que, pasaron a mostrarme un video de las cosas que hacia el grupo misionero, aquí lo que pense:

"Wow, yo hace años que no me puedo ir a ningún lado en mis vacaciones y en los ultimos 3 años no me las pude tomar más que en mayo, los que laburan acá me estan diciendo que se toman los 15 días de vacaciones para ir a Santiago del Estero a misionar. Dios, estas personas saben lo que estan haciendo?"

Luego... ¡Como en AA AA! Cada uno tuvo que decir el nombre, edad y que hacia de su vida. Otra cosa más se me pasa por la cabecha:

"¿Tendre que decir que soy gay? Y si lo digo... ¿vendran los de seguridad y me echaran a la mierda? o ¿el cura me va a exorcizar(como se escriba)? o ¿alguno de los chicos me tirara los galgos?"

Selden como no es tonto ni perezoso, luego de 25 minutos de pretender escuchar con interés todas las cosas que decian se escaneo a todos los "chicos" del grupo. Target: Agustín. Y por que el destino a veces es raro y retorcido, Agustín se le acerca a Selden y se le pone a hablar de manera constante e insistente para que Selden se una a su "comunidad", resulta que dentro del grupo hay pequeños subgrupos llamados comunidades. Selden piensa nuevamente:

"Dios me castigara por desperdiciar mi tiempo con este tipo, solo por que me parece lindo. Dio'!"

Ok, Agustín que estaba sentado al otro lado del salón se le quedo sentado a Selden al lado durante toda la misa. Selden es una persona tranquila para la misa, pero este chico es un fundamentalista...

"Ok, tiene 100% la pinta de gay reprimido que busca la respuesta a su homosexualidad en estos grupetes. Si en el supuesto caso de que se enamorara de mi... Dios mi vida seria el mismisimo Infierno" "Oh no! Aca nos tenemos que dar la paz... No, no, no me abraces. Ahora rezamos agarrados de las manos, mierda carajo voy a empezar a sudar como esponja!"

Todo tiene que terminar ( ¡Por suerte! ), me despido de mi virgen amiga de 23 años y quien ataca nuevamente... Agustín para.... pedirme el email, telefono y dirección.

"¿Y si lo llevo aparte y le digo que soy gay? Me encantaria ver como reacciona, puto."

Camino con rumbo a casa pensando en todas estas chicas y chicos, virgenes y gay respectivamente ( creo que un 80% lo son ) que hacen estas cosas para esconder el hecho que no pueden manejar una sexualidad de forma adulta y coherente. Supongo que le piden a Dios que los cambien cuando en realidad lo que tendrian que pedirle es que les den valor para aceptarse tal y como son. He aquí mi dilema, como ir a un grupo a compartir cosas cuando yo no podria decir delante de ellos que soy gay.

¡¿Por Dior?!

Hoy tengo fiebre blogeril, si no escribo o ahorco a la gorda tetona que me atiende en Galeno o cago a puñetes ( = piñas en Porteño) a mi compañero de oficina que no entiende un pomo.
Resulta que me puse a chatear con un puto compañero de la secundaria que no conoce a Mr. Selden Rose ni nada por el estilo, en realidad no conoce nada acerca de mi... gracias a Dios hace 7 años que vivo a 300 km de donde vive este compañerito putito de secundaria. Lo más interesante de la charla es lo siguiente:

Selden Rose dice:
estoy haciendo un compendio de esas frases, más bien pensamientos violentos
mi amigo J. dice:
jjajaj hacia esos fucking amigos que uno nunca supo porque tiene
Selden Rose dice:
no no contra todo el mundo es lo mio
mi amigo J. dice:
genial, fiel al estilo!
Selden Rose dice:
ya la hice llorar a una compañera de trabajo!
mi amigo J. dice:
felicitaciones
jajjaja porque?
Selden Rose dice:
por que le conteste muy acidamente en medio de una comida
Selden Rose dice:
sin el puta de mierda
pero mallll
mi amigo J. dice:
jodeme... jajjajajaja
por DIOR!!
Y hace cuanto que la conoces?
Selden Rose dice:
politeness is for girls, 3 meses

Una líneas después a fin de disimular mi interes por esas dos palabritas...

Selden Rose dice:
d donde sacaste el "por Dior"?
suena muy sex and the city
"juralo por Dior"
mi amigo J. dice:
no se.... lo dije sin querer una vez...
y me encantó... y despues, lo volvi a ver en un blog del amigo, de un amigo
es muy bueno!
Selden Rose dice:
seguro
mi amigo J. dice:
y lo empece a usar
Selden Rose dice:
Carrie una vez le hizo jurar a Aidan por Dior no se que cosa, o a Berger no me acuerdo
mi amigo J. dice:
adoptalo!
Selden Rose dice:
nahh es muy homosesual gay

Las preguntas son:

¿Conocera mi amigo J. al Niño Pol?

¿Conocera mi amigo J. a Gugú?
:: Si esto ultimo es verdad me moriria de la envidia! ::

Here in my Head

• "Gracias" = "Putas del orto por que no me hacen un pete. Se cagarón 13 años desde preescolar a 5to año en decirme 'Gordo Boludo' ahora me dicen esto (Estas diferente, lindo). Putas mueranse, ahora me voy a escribir y a tomar vino, soy depresivo tengo estilo."
• "uhh queda la ultima factura, la de la verguenza" => "ja, las mejores ya las comimos en nuestra oficina" = "Puta mal cogida. Eso estaba de más. Veni y comete "esta" todavia no te comiste la mejor."
• "no conozco la nieve" => "uhh, ¿no conoces la nieve?" = "Si preguntas 2 veces eso definitivamente significa que te doy lastima. Gracias, voy un poquito más abajo en esta pendiente llamada depresión"
• => "eh vos! por que no borras todos los mp3 que tenes en el escritorio" = "¿escuche a alguien hablar? ¡Ahhh! me parece que es el idiota analfabeto del administrador de la red"
  

Nota del Editor:
La simbologia utilizada es la siguiente:
'=>' [lo que me responden]
'=' [lo que pienso]
La cursiva significa que yo lo dije.

muy muy (depresivo)

Esta semana estuve muy muy ocupado, quizás mucho más de lo que puedo soportar. La empecé con la noticia que mi contador y amigo había tenido un ataque cardiaco. Por supuesto al otro día me agarro un ataque de angustia con lo que termine llorando en el teléfono con mi mamá. Volviéndole a decir por enésima vez que necesito descansar y que no puedo parar de hacer cosas. Y para colmo leo en algún que otro blog que los depresivos nos deprimimos por que no tenemos cosas que hacer o no las hacemos, muy muy ignorante esas personas que escriben eso.
Martes, Miércoles y Jueves, en las clases de Inglés solo hablamos de viajar afuera, no hubo día en el que no me sentase al lado de alguien que conocía Europa o los Estados Unidos. Para ser más exactos, solo 3 personas nunca habían salido de Argentina, entre ellas tres yo. Así que estuve muy muy callado, no podía aportar nada. Por otro lado esta era la unidad donde hablaban más de los norteamericanos, todos los libros Británicos que he usado a lo largo de mis 14 años de Inglés siempre han tenido una lectura donde tratarlos de ignorantes o vulgares. Realmente "It pieces me off".
Llego el Viernes los clientes externos estuvieron muy muy hincha pelotas en el laburo (perdón el vocabulario pero no existe mejor frase para describir eso). Dos "ingenieritos" egresados de una muy muy mierda universidad privada muy muy americana que no tienen idea de sistemas, pero al fin de cuentas son más que vos. Son los externo-jefes-clientes. Shame on you guys!
También hace dos sábados conocí a un Venezolano que vive acá en Rosario, digamos que en las fotos no es un lindo chico (tiene 21), pero ese acento caribeño me puede y bastante. Pero que se yo, es muy muy histérico y siento que me esta moviendo el culo delante de mis narices. No me atiende cuando lo llamo, no me responde siempre por el MSN y me trata con cierta distancia. Hace mucho que deje de jugar esos juegos de pendejos, pero creo que ahora lo tengo que hacer al menos la recompensa lo vale.
Ahora los dejo, como ayer que no me sentía bien voy a lavarme los dientes, ponerme el pijama, agarrar el discman con "The Suicide Handbook" de Ryan Adams y servirme una copa de vino tinto. Lejos la mejor forma de irse a la cama cuando uno esta depresivo.

el extraño mundo de las happy couples gays

Hace ya un tiempo me leo cada tanto la revista "homosexual-gay" Canadiense FAB, en general tiene muy buenos artículos pero por supuesto no faltan los loka-columnistas que son para pasar por alto. Esta tarde como estaba muy aburrido me puse a revisar dentro del site la columna "fab together" que presenta en cada edición una de mis adoradas Happy Couple (en este caso gay). Por lo que les arme un viaje (con enlace a cada uno de los artículos y todo!) de esta happy gay couples + un comentario al mejor estilo Selden Rose.

>> "pegame un tiro si llego a esa edad y me saco una foto asi con mi chongo" >>

>> "¡basta de inmigración china!, nos roban lo poco que nos queda" >>

>> " ¡me encantan estas dos tortas! ¿por que no soy torta?" >>

>> " una nerd couple" >>

>> " no es facil conseguir parejitas felices..." >>

?

>> " y ¡chan! ¡chan! ... ¡asi me gustaria esar en pareja! (aunque un deco es muy gay cliche)" >>

Estoy Enfermo

Me siento para el culo y dentro de 10' tengo que salir a pagar cuentas.

Falte al trabajo y realmente no se si esta fiebre que tengo es por que tengo demasiado stress encima, la depresión esta cada vez peor o es el castigo por haber andado haciendo de mis maldades (mi maldito extremismo catolico).

Después de pagar las cuentas me voy a la otra punta de Rosario a terminar un laburito :( a la vuelta a eso de las 12 ( ¡Glup! ), voy a pasar por la terminal de omnibus, de seguro no aguanto y me compro los pasajes para ir a casa de mamá.

Son las 23.29 hs y desisti de ir a casa de mamá. Mañana tengo que laburar a la mañana. Todo sea por quedar bien y quizás conseguir mucha guita en el futuro...

En el colectivo de ida hasta Alberdi me encontre con un chico que tiene perfil en gaydar. Me asusta mi memoria fotografica. Lo primero que hice cuando llegue a casa fue entrar a gaydar y chequearlo... Aca esta: www.gaydar.co.uk/javier.87 Muy chiquito y no se que le anda pasando pero tenia granos hasta en la punta de la nariz.



Asi que les dejo el vinculo para que vean lo lindo que es "putonear por Retiro" con semejante icono gay...

Putoneando en Retiro

Wow. Asi terminan las Carrie Bradshaws

Ms. Candace Bushnell (a.k.a Carrie Bradshaw en "Sex and the City").
NO COMMENTS.

Otra más y no jodemos más..

¡Motorola volvio a pensar en mi carnicero!

Muchos conocen mi idea acerca de los celulares Motorola Rzr V3 que es simple "Todo negro quiere tener uno y se lo compra con el primer sueldo". Ahora bien, la gente que tiene uno se horroriza cuando digo esto y me dice que yo soy un envidioso por que no lo puedo tener. A lo que les respondo con celular Nokia 2600 en mano lo siguiente: "Para que quiero semejante celular si al mio ni siquiera lo atiendo cuando suena y muchos me han tenido que decir por la calle que mi celular esta sonando. Además yo programo celulares(Java, nada de desbloqueos y esas cosas que hacen los técnicos) y ellos me generan guita por solamente esa razón los quiero!". En otras ocasiones, saco mi Treo que me dieron en el laburo y respondo con el Treo en mano: "Ahh si, mira que celu tengo yo Ahh ha!"
Pero bueno volviendo al titulo del post, esta es la nueva "invención" de Motorola para el carnicero de la esquina de casa. Que por supuesto tiene su Motorola Rzr V3 junto con lo' chorizos, la morcilla' y la tapa de nalga. El Motochota Rzr V3 Dolce & Gabanna:


La Santa Carrie Bradshow me perdonara por decir que este celular es muy muy de negro. Pero bueno esa es mi OPINIÓN.

Un Imposible...

Uno de mis imposibles: "Ryan Adams". El de mi vieja siempre fue Joan Manuel Serrat, el mio es Ryan.

Si lo conocen diganle que Selden Rose se muere por el.
Hoy vi ese video como 50 veces, estoy depre. Tengo miles de ideas para preparar un post y no me animo a sentarme a tomar papel y lapiz y escribirlas, como escucharon escribo en papel y luego lo paso a la compu soy programador que le vamos a hacer!

"Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonely
I'll follow you
When the stars go blue"